Zábavné

Slavný kardiochirurg letí do zahraničí první třídou.

Pár minut po vzletu naléhavě požádá letušku, aby zjistila, zda je na palubě anesteziolog.

Vzrušená letuška oznámí tuto naléhavou žádost do reproduktoru a za půl minuty přiběhne anesteziolog z ekonomické třídy.

"Ano, jak vám mohu pomoci?"

"Děkuji, že jste přišel," říká chirurg. "Mohl byste mi, prosím, narovnat polštář a deku, abych mohl pohodlně usnout?"

Muž vběhne na pohotovost a v panice říká lékaři:
"Pane doktore, moje dcera má vypoulené oči!"

Lékař se chvíli dívá a říká:
"Pane, povolte jí culík."

Muž říká svému lékaři: „Pane doktore, mám problém!“

Lékař se ptá: „Měl jste už někdy tenhle problém?“

Muž odpoví: „Ano!“

Lékař říká: „Tak se vám to pravděpodobně vrátilo…“

Co je nejčastější příčinou suché pokožky?

Ručníky

Mohu znát jméno vašeho dermatologa?

Dokázal vylepšit i zadek paviána.

Jsem blond, mám modré oči a vitiligo.
Když řeknu, že mám to, co měl Michael Jackson, lidé se mě ptají, jestli jsem byl černoch.

Při výběru léčby lupénky se neunáhlete.

Automechanik říká kardiochirurgovi: „Děláme v podstatě to samé. Proč tedy nemáme stejný plat?“

Chirurg odpoví: „Zkuste to udělat, zatímco motor běží.“

Mužovi nebylo dobře, tak ho lékař vyšetřil a řekl: „Potřebujete vanu horké vody a dvakrát denně sklenici džusu.“

O týden později se pacient vrací a stěžuje si: „Pane doktore, když vypiju vanu horké vody, už nemám sílu ani na ten džus…“

Právě jsem spálil 2 000 kalorií.
Zapomněl jsem pizzu v troubě.