Divertente

Un famoso cardiochirurgo sta volando all’estero in prima classe.

Pochi minuti dopo il decollo, chiede urgentemente all’assistente di volo se a bordo c’è un anestesista.

L’assistente di volo, emozionata, annuncia la richiesta urgente tramite interfono e dopo mezzo minuto un anestesista arriva di corsa dalla classe economica.

"Sì, come posso aiutare?"

"Oh, grazie di essere venuto," dice il chirurgo. "Può sistemarmi il cuscino e la coperta così riesco a dormire comodo?"

Un uomo entra al pronto soccorso e dice al medico, in preda al panico:
“Dottore, gli occhi di mia figlia stanno uscendo dalle orbite!”

Il medico la osserva per un attimo e poi dice:
“Signore, allenti la coda di cavallo.”

Un uomo dice al medico: “Dottore, ho un problema!”

Il medico chiede: “Ha mai avuto questo problema prima?”

L’uomo risponde: “Sì!”

Il medico dice: “Allora probabilmente è tornato…”

Qual è la causa principale della pelle secca?

Gli asciugamani.

Posso avere il nome del suo dermatologo?

È riuscito a far sembrare bello persino il sedere di un babbuino.

Ho i capelli biondi, gli occhi azzurri, e soffro di vitiligine.
Quando dico che è lo stesso disturbo della pelle che aveva Michael Jackson, la gente mi chiede se ero di colore.

Quando scegli un trattamento per la psoriasi, non prendere una decisione… affrettata.

Un meccanico dice a un cardiochirurgo: “In fondo facciamo quasi lo stesso lavoro. Perché non guadagniamo lo stesso stipendio?”

Il chirurgo risponde: “Provi a fare il suo lavoro mentre il motore è ancora acceso.”

Un uomo non si sentiva bene, così il medico lo visita e dice: “Ha bisogno di una vasca piena d’acqua calda e di un bicchiere di succo due volte al giorno.”

Una settimana dopo il paziente torna e si lamenta: “Dottore, dopo aver bevuto una vasca piena d’acqua calda, non ho neanche la forza di bere il succo…”

Ho appena bruciato 2.000 calorie.
Ho dimenticato la pizza in forno.