Известный кардиохирург летит за границу первым классом.
Через несколько минут после взлёта он срочно просит стюардессу узнать, есть ли на борту анестезиолог.
Взволнованная стюардесса объявляет срочную просьбу по громкой связи, и через полминуты из экономического класса бежит анестезиолог.
— Да, чем могу помочь?
— О, спасибо, что пришли, — говорит хирург. — Не могли бы вы поправить мою подушку и одеяло, чтобы я мог удобно заснуть?
Мужчина входит в отделение неотложной помощи и в панике говорит врачу: «Доктор, у моей дочери глаза вылезают из орбит!»
Врач смотрит на минуту и говорит: «Сэр, ослабьте её хвостик косички.»
Мужчина говорит своему врачу: «Доктор, у меня проблема!»
Врач спрашивает: «Были ли у вас такие проблемы раньше?»
Мужчина отвечает: «Да!»
Врач говорит: «Тогда, скорее всего, она вернулась...»
Что является основной причиной сухой кожи?
Полотенца
У меня светлые волосы, голубые глаза, и у меня витилиго. Когда я говорю, что это то же самое, что было у Майкла Джексона, люди спрашивают, не я ли я черный.
При выборе лечения псориаза не принимайте поспешных решений.
Механик говорит кардиохирургу: «Мы в основном делаем очень похожую работу. Почему тогда у нас разная зарплата?»
Хирург отвечает: «Попробуйте делать свою работу, пока двигатель работает.»
Мужчина плохо себя чувствовал, и врач осмотрел его и сказал: «Вам нужна ванна с горячей водой и стакан сока дважды в день.»
Через неделю пациент возвращается и жалуется: «Доктор, после того, как я выпью ванну с горячей водой, у меня даже сил нет пить сок...»
На этой неделе я пересмотрел все свои ресурсы и обнаружил, что я очень богат:
У меня серебро в волосах У меня золото в зубах У меня сахар в крови У меня соль в теле и у меня неограниченное количество природного газа
На смертном одре женщина попросила мужа сжечь её тело и развеять прах в большом торговом центре города.
"Почему в торговом центре?" — спросил муж.
Она ответила: "Так я буду уверена, что мои дочери будут приходить навещать меня два раза в неделю..."
Белка сидела на дереве и вдруг увидела, как корова пытается его взобраться.
Корова боролась, царапалась, но в конце концов смогла и села рядом с ней.
Белка посмотрела на нее в полном шоке и спросила: "Коров, что ты делаешь?"
Корова ответила: "Я пришла есть орехи."
"Но, корова," — сказал он, — "это яблоня!"
"Все в порядке," — спокойно ответила она, — "я принесла это в своей сумке..."
Вопрос: "Что сказал судья стоматологу?"
Ответ: "Клянешься ли ты вырвать только зуб, весь зуб и ничего, кроме зуба?"
Один мужчина чувствовал себя плохо, поэтому решил обратиться к своему другу, который был врачом по профессии, чтобы пройти обследование.
После осмотра он сказал ему: "Мы давно друзья, и я не хотел бы оскорблять тебя и предлагать оплату за осмотр! Но ты должен знать, что я упомянул тебя в своем завещании."
"Большое спасибо, это очень мило с твоей стороны," — ответил врач, — "Кстати, покажи мне рецепт, который я тебе выписал, я хочу внести небольшие изменения..."
Девочка говорит своей маме: "Сегодня я играла в доктора и пациента с Дэнни."
Мама удивляется и спрашивает: "А что случилось?"
Девочка отвечает: "Ничего, он заставил меня ждать полчаса, а потом сказал, что так как у меня нет страховки, он не может меня принять..."
Толстая женщина идет к врачу и спрашивает, что она может сделать, чтобы похудеть.
Врач отвечает: "Вам нужно начать двигать головой из стороны в сторону."
Женщина спрашивает: "А когда именно я должна это делать?"
Врач отвечает: "Каждый раз, когда вам предлагают поесть..."
Женщина идет к врачу и жалуется, что все говорят, что у нее лошадиная задница.
Врач слушает и начинает писать.
Женщина спрашивает его: "Вы даете мне направление на пластическую операцию?"
Врач отвечает: "Нет, я даю вам разрешение гадить на дороге..."
На боксерском турнире мужчина встал и закричал: "Голубой, ударь его в зубы!"
Через несколько минут мужчина закричал: "Зеленый, ударь его в зубы!"
"Извините, сэр," спросил зритель, стоящий рядом, "кто вы на своей стороне: синий боксер или красный?"
"Я ни на чью сторону," ответил мужчина, "я стоматолог..."
Мужчина идет к врачу и спрашивает: "Доктор, почему удаление зуба так дорого стоит? Его можно сделать за несколько секунд!"
Врач говорит: "Если хотите, мы можем сделать это медленно..."
Мужчина жалуется врачу на плохое самочувствие. Врач прописывает три разные таблетки и велит запивать каждую большим стаканом воды. Растерянный пациент спрашивает, что же с ним не так. Врач отвечает: «Вы просто пьете слишком мало воды».
Почему лучшее средство от кашля — слабительное? Потому что человек просто не посмеет кашлянуть.
Почему астронавт на космическом корабле страдал от клаустрофобии?
Потому что там не было места!
Врач: «Пациент теряет много крови. Ему нужно переливание, какая у него группа?!»
Медсестра: «Би-позитив (B positive).»
Врач: «Да я и так стараюсь быть на позитиве, но он потерял слишком много крови!»
Выбор выделенного элемента приводит к полному обновлению страницы.
